3. törvény: Megoldható és megoldhatatlan konfliktusok


„Amíg szeretjük egymást, addig minden problémát meg tudunk oldani.” – ebben a mítoszban tudat alatt igen sok pár hisz. A szerelem kezdetén az eltérő igények még nem jelentenek gondot, a szerelem hatalma könnyedén megbirkózik velük. A partner megváltoztatása nagyon bizonytalan kimenetelű és túl nagy erőfeszítést igénylő vállalkozás. Sokkal jobban járunk, ha megtanuljuk elfogadni partnerünk másságát, és belátjuk, hogy nem minden problémára van végleges megoldás.

Csak lassanként vesszük észre, hogy a másik nem feltétlenül vágyik 4-5 gyerekre, vagy hogy a rend számára nem létszükséglet. Tehát megpróbáljuk megtanítani, hogy szerintünk - a mi elképzeléseink, szabályaink, szokásaink szerint - hogyan is kell helyesen élni. A partnert saját képünkre és hasonlatosságunkra formálni sokunknak az élet legnagyobb kihívását jelenti. Pedig ez olyan vállalkozás, amiben csak veszíthetünk.

Veszekszünk, harcolunk, megpróbálunk valamilyen megoldást kicsikarni, és közben észre sem vesszük, hogy a sok összetűzés eredményeképp már csak a harag, az indulat beszél belőlünk. Elkezdünk kételkedni önmagunk és a másik érzéseiben is, azt hisszük, hogy bizonyára nem szeretjük eléggé egymást, különben találnánk egy mindkettőnk számára jó megoldást. Pedig nem a szerelemmel van a gond, hanem azzal a feltételezéssel, hogy a szerelem képes minden problémát megoldani, minden vitát elsimítani. Nagy tévedés: erre még a szerelem sem képes. Veszekedés helyett először higgadtan végig kellene gondolni, hogy az egyik vagy másik vitatott dologra létezik-e egyáltalán megoldás, vagy két homlokegyenest ellentétes álláspont ütközik egymással, ahol még valamilyen egyezségre jutni is bajos.

Az amerikai párkapcsolat szakértő, John Gottman, vizsgálatai során megállapította, hogy a partnerek közötti problémák nagy többsége - körülbelül 70 %-a - a megoldhatatlan kategóriába tartozik. Ezekről lehet vitatkozni, lehet miattuk veszekedni, megoldást mégsem találunk. Az ok a partnerek eltérő személyiségében, eltérő tulajdonságaiban, a csak az egyénre jellemző pszichés felépítésben rejlik, amelyeken nem lehet gyökeresen változtatni. Saját magunkat megtanulhatjuk jobban megérteni, megtanulhatjuk, hogy hogyan kezeljük a saját hibáinkat, de nem válhatunk teljesen más emberré, és még kevésbé tudjuk partnerünket megváltoztatni. Mert mihelyst megpróbáljuk, fenyegetve érzi magát, és úgy gondolja – mégpedig jogosan -, hogy épp legbensőbb lényegét nem fogadjuk el.

Hatalmas lépéssel jutunk előrébb, ha belátjuk, hogy egy partnerkapcsolatban vannak megoldható és megoldhatatlan ellentétek. Ha idáig eljutunk, akkor már azt sem nehéz elfogadni, hogy a párunk bizony más, mint mi vagyunk. Meglepő módon a fenti két felismerés hatására még a megoldhatatlan kérdéseket is jobban lehet kezelni, a partnerek kialakíthatnak egy közös, a mindennapi életben irányadó álláspontot, amelyet betartva elkerülhetők a probléma miatti napi súrlódások.

Gyakorlatok:
1. Készítsenek partnerével külön-külön egy-egy listát a kapcsolatukban leginkább zavart okozó 10 kisebb-nagyobb problémáról, amiktől szívesen megszabadulnának.
2. Határozzák meg közösen, hogy a felsorolt dolgok a megoldható vagy a megoldhatatlan kategóriába tartoznak-e.
3. Harmadik lépésként keressenek olyan lehetőségeket, amelyeknek a segítségével a megoldhatatlan problémák is könnyebben kezelhetővé, elviselhetővé válnak.

Még egy ötlet: Semmiképp se próbálják meg az összes problémájukat egyszerre megoldani!